-Дорогой,отдохни!Я поведу машину. -Бред!! Какой нормальный мужчина может отдыхать, если его любимую машину ведет женщина?
ну, мой тоже дает поводить его любимую машину)) у нас, можно сказать, все с точностью до наоборот)) не могу без беспокойства даже ему деверить руль своей ласточки))
Википедия, 2050 год: Азаров (Азиров) Николай Янович - известный российский филолог-аматор начала 21-го столетия. Жил и работал в Украине в период позднего ющенизма - нового пацанизма. Пропагандист и популяризатор одноименного панславистского койне (надьязыкового диалекта) "азиривка". Авторству Азарова (Азирова) приписывают несколько распространенных неологизмов, например, "дапашливы", "запиздаты", "пидпиздесь", хотя по мнению историолингвистов, к возникновению последнего выражения он не имеет отношения. Некоторые исследователи ошибочно связывают с Азировым также появление слова "пахлава" - сладкого кушанья из теста и меда, название которого созвучно с неофициальным прозвищем деятеля среди современников. По обрывочной и неподтвержденной информации, в период активной лингвистической деятельности занимал какие-то государственные должности в Украине. Однако никакой информации о его достижениях на посту чиновника до наших дней не сохранилось...
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
Мужик поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам.
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать: - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте? - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему! - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется. Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает: - Лежит Безжизненное Тело На нашем Жизненном Пути. Голос из канавы: - Ну а тебе какое дело? Идешь с блядями и иди. Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. --- добавлено: 17 июл 2013 в 15:17 --- Из дневника инопланетянина: День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев. День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев. День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем. --- добавлено: 17 июл 2013 в 15:20 --- Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга! --- добавлено: 17 июл 2013 в 15:22 --- Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!