Анекдоты

-Дорогой,отдохни!Я поведу машину.
-Бред!! Какой нормальный мужчина может отдыхать, если его любимую машину ведет женщина?

 

мой нормальный мужчина может! У него ж нормальная женщина

 

ну, мой тоже дает поводить его любимую машину)) у нас, можно сказать, все с точностью до наоборот)) не могу без беспокойства даже ему деверить руль своей ласточки))

 

ну так то ж святое

 

что???

 

та шутю я я вообще машинки очень люблю и всегда стараюсь ехать аккуратно - и на своей и на других

 

смотри мне

 

чем не анекдот

 

Википедия, 2050 год:
Азаров (Азиров) Николай Янович - известный российский филолог-аматор начала 21-го столетия. Жил и работал в Украине в период позднего ющенизма - нового пацанизма.

Пропагандист и популяризатор одноименного панславистского койне (надьязыкового диалекта) "азиривка". Авторству Азарова (Азирова) приписывают несколько распространенных неологизмов, например, "дапашливы", "запиздаты", "пидпиздесь", хотя по мнению историолингвистов, к возникновению последнего выражения он не имеет отношения.

Некоторые исследователи ошибочно связывают с Азировым также появление слова "пахлава" - сладкого кушанья из теста и меда, название которого созвучно с неофициальным прозвищем деятеля среди современников.

По обрывочной и неподтвержденной информации, в период активной лингвистической деятельности занимал какие-то государственные должности в Украине. Однако никакой информации о его достижениях на посту чиновника до наших дней не сохранилось...

 

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом.

На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки.

Шофер нагло: - БАБУЛЯ,А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?

Она в ответ :- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

 

Как приготовить заливного осетра? Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

 

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

 

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц.
Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.
--- добавлено: 17 июл 2013 в 15:17 ---
Из дневника инопланетянина:
День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер.
Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев.
День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер.
Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев.
День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер.
Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем.
--- добавлено: 17 июл 2013 в 15:20 ---
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню.
- Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
- Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
--- добавлено: 17 июл 2013 в 15:22 ---
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!