Анекдоты

Смешные высказывания клиентов банков

1. Объясните мне, как простому смертнику, …
2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
6. Там было написано русским по белому…
7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…
8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»
11. Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!
12. Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»
13. Из комментариев менеджеров:
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

 

Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
... Почему?
- Места больше нет.

 

Можно ли превысить скорость света?
(философско-юмористический трактат)

Мы знаем, что Бог всесилен.
Отсюда, СилаБога=МассаБога х БожьеУскорение = бесконечность
Вопрос: Конечна ли масса Бога?
Ответ: Конечна. Иначе Вселенная не смогла бы существовать и тем более расширяться, т.к. при бесконечной массе Бога Вселенная бы сколапсировала внутрь Бога (как в «черную дыру»), а это не так (Вселенная расширяется).
Вывод 1: Значит, раз СилаБога = бесконечности, а МассаБога < бесконечности, то значит БожьеУскорение = бесконечности.
Вывод 2: Раз БожьеУскорение = бесконечности, значит СкоростьДвиженияБога может принимать любое значение вплоть до бесконечности.
Вывод 3. Скорость света не есть конечная величина и может быть превышена….. по крайней мере данное утверждение справедливо для Бога.

Автор текста: Я

 

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волноваться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х@@, мы дровaми топим!

 

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

 

Стоматологам-айководам посвящается!
Простите ради бога, но я, похоже, удалил Вам здоровый зуб… Теперь придется рвать еще и больной… Пациент сплевывает:- Доктор! Какое счастье, что Вы не окулист…

 

В Киеве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать!

 

Дневник марсиан:
1988 год.
К нам на Марс прилетели американцы.
При помощи современных НАТОвских технологий вскрыли нашу защиту за 8 часов.
Привезли гамбургеры.
Гамбургеров было мало, всем не хватило - пришлось съесть американцев.
1990 год.
К нам на Марс прилетели японцы.
При помощи современных нано-технологий вскрыли нашу защиту за 4 часов.
Привезли суши. Суши было мало, всем не хватило - пришлось съесть японцев.
1995 год.
К нам на Марс прилетели русские.
При помощи лома и какой - то матери вскрыли нашу защиту за 2 минуты.
Привезли пи****ей. Было мало, но всем хватило!

 

Через 12 мин

 

Не факт.... он ее может опять не заметить, да и Ока может к тому времени уже в свой гараж заехать

 

Откуда такая информация!
как решили? у меня получилось около 5 минут

 

методом Лагранжа

 

у меня получилось семь минут

 

Какой Лагранж?... Это школьный учебник для средней школы.
Решение:
За 2 мин Ока проедет 3,5 км
Скорость «догоняния» BMW Оки = 210-105 = 105 км/ч (1,75 км/мин) , значит еще через 2 минуты BMW догонит Оку и еще через 10 минут опередит Оку на 17,5 км
После этого скорость сближения этих автомобилей будет = 105+45= 150 км/ч. (2,5 км/мин)
При такой скорости автомобили проедут эти 17,5 км и встретятся через 7 минут.
Ответ: 7 мин.
..... Хотя это вообще то ветка для юмора.....

 

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»

Современный этикет: в левой руке надо держать вилку, а в правой - мышку.

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска :
" Позвони мне, я немогу найти свой телефон "

 

Параллельная парковка — это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.

Кредит — это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно

Чому я так втомлююся !
Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!


Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

 

Не мое! Может уже и было где.... И без намека на что-либо или кого-либо на данном форуме))

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА