Анекдоты

Тема в разделе "Автоюмор", создана пользователем shaman480, 18 апр 2011.

  1. Fisan

    Fisan Пользователь

    Сообщения:
    35
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    22
    Не выдержал, решил добавить последнюю подборку:


    ЕСЛИ В СПОРЕ С ЖЕНЩИНОЙ ВЫ ВООРУЖЕНЫ ЛИШЬ ЛОГИКОЙ, ФАКТАМИ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, У ВАС НЕТ ШАНСОВ.

    Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

    Сын пришел с улицы.
    - А санки где?
    - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
    Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
    Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
    А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
    - Вот вам ваш телефон.(c)

    Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

    - Миииишааааа! С но-вым го-о-о-дом!
    - Ваня! Отойди от берлоги!

    Кто расстроит меня сегодня - пойдет домой завтра. (с) Интерны

    На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

    — Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
    — Что вы! Это сердце!
    — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.©

    - Я не был пьян!
    - Чувак, ты снял носок и дал тому коротышке со словами «Добби ты свободен!».

    Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
    вылезли из своих: 1)Дупл 2)Дуплов 3)Дуплищ 4)Дуплей 5)Дупел???

    Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет.....
    А у тебя есть еще конфетка? - Неа, только шлюни шладкие, будешь?! [​IMG]

    Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица....похоже, скоро будет война.

    - Блин, у меня уже рукa устaлa!
    - Ты дaже не предстaвляешь, кaкaя это двусмысленнaя фрaзa...
    - Дa нет, ты все не тaк понялa - я просто другу помогaю...
    - Ты просто издевaешься нaд моей фaнтaзией!

    Может и боян, но забавный;-)
     
    yuriykondratev и Daralex нравится это.
  2. Mitak

    Mitak Активный пользователь

    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    41
    Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

    Жена мужу говорит:
    - Давай займемся любовью, как в фильмах!
    Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
    - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

    - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
    - Ящик водки!
    - Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

    Доктор пациенту:
    - Как вам новые свечи от бессонницы?
    Пациент:
    - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:31 ---
    ..мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят."
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:32 ---
    Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
    - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
    Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
    - Боже мой, а второй-то подарок какой?..
    И молвил Бог:
    - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:34 ---
    остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
    автобус трогается.
    - бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
    водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
    - извините. был напуган.
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:34 ---
    Мужская дружба.
    Муж приходит домой утром.
    Жена: "Где был?"
    Муж: "У друга ночевал".
    Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:38 ---
    Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
    Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
    Девица испугалась!!!
    Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
    Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
    Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:41 ---
    Жена мужу:
    - Где ты был?
    - На мальчишнике.
    - Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
    - Нет. С чего ты взяла…..
    - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:51 ---
    Решили aнгличaне и фрaнцузы прокопaть тонель под Лaмaншем.
    Идет зaседaние комиссии, где выбирaют фирму для производствa рaбот.
    Встaют aмерикaнцы и говорят:
    - рaботы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гaрaнтируем точность соединения до 15 метров.
    Встaют японцы и говорят:
    - рaботы будем производить с двух сторон, в течении годa. Гaрaнтируем точность соединения до 5 метров.
    Встaют русские "тонельметрострой" и говорят:
    - Знaчит тaк. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели.. Ни хренa не гaрaнтируем. В крaйнем случaе будет двa тонеля
    --- добавлено: 31 мар 2012 в 23:56 ---
    Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
    — а ты че тут делаешь???
    — да вот, еду…
    — ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!
    --- добавлено: 1 апр 2012 в 00:04 ---
    Петя с Васей проводят эксперимент.
    Оторвали муравью лапу
    Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
    Оторвали две лапы
    Петя: Муравей, иди! Вася записывай - муравей идёт
    .......
    Оторвали все лапы
    Петя: муравей, иди! муравей, иди!! муравей, иди!!! Вася записывай - Муравей оглох
    --- добавлено: 1 апр 2012 в 00:07 ---
    Летняя зорька, озерцо в легкой пелене тумана, Компания рыбаков выгружается на бережок и замирает в восхищении. Еще не взошедшее солнце подсвечивает горизонт, от чего туман розов и загадочен, воздух неподвижен. Тишина, только мелкие волны чуть шелестят о желтый песок. Неожиданный вопль: "Идите наху№!!!" Компания ошарашенно оглядывается. Снова: "Идите наху№!!!" -народ в недоумении. Туман раздвигается появляется резиновая лодка, мужик, сидящий в ней гребет ложками..... Один и рыбаков: "Мужик!, тыбы еще вилки взял!" ——— : "Идите наху№!!!"
    --- добавлено: 1 апр 2012 в 00:11 ---
    В школе введена иностраная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет:
    — Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.
    Голос с задних парт:
    — Вы нам что, угрожаете?
     
    Женя2, NazarGr, ircheek и 5 другим нравится это.
  3. wega

    wega Активный пользователь

    Сообщения:
    161
    Симпатии:
    39
    Баллы:
    41
    вообще то самая плохая это (F):aplause:
     
  4. Чебурашка

    Чебурашка Член КЛУБА

    Сообщения:
    330
    Симпатии:
    341
    Баллы:
    135
    Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, в короткой юбочке.
    - Давай её закадрим, познакомимся и полюбим!
    - Ты чё офигел! Это же украинская гривна! Ещё инфляцию подцепишь!
    --- добавлено: 22 май 2012 в 08:42 ---
    Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе…

    Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…

    Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

    В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…

    Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…

    НЕ работаешь — Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !!!

    1) Со слов менеджерa:
    -Hе включaется компьютер — зову aдминa. Админ приходит, воздевaет руки к небу, бормочет про себя невнятные словa, поворaчивaет мой стул 10 рaз вокруг своей оси, пинaет компьютер — тот нaчинaет рaботaть. Вновь воздевaет руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    2) Со слов сисaдминa
    -Прихожу к юзеру — этот дурaк тaк вертелся нa стуле, что у него шнур питaния нa ножку нaмотaлся и выскочил из компa. Мaтерюсь про себя, рaспутывaю, зaпихивaю комп ногой подaльше под стол, включaю, ухожу…
     
    Vetal54, sin3399, Женя2 и 2 другим нравится это.
  5. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.

    - Сколько будет 3 x 3?»

    - 9

    - Сколько будет 6 x 6?

    - 36

    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

    Мальчик, после паузы ответил:

    - Ноги

    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

    - Карманы

    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

    - Жвачка!

    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

    - Подает руку

    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

    - Палатка

    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

    - Обручальное кольцо

    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

    - Стрела

    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

    - Firetruck» (Пожарка)

    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

    Fork (Вилка)

    «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

    - Фамилия

    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

    - Сердце

    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!! =)
     
    Lenchik, volk, Butterfly и 5 другим нравится это.
  6. Vetal54

    Vetal54 Местный житель

    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    58
    :rofl::dash::rofl:
     
  7. Женя2

    Женя2 Бывалый

    Сообщения:
    2.015
    Симпатии:
    284
    Баллы:
    285
    Елы палы, угараю:rofl::rofl::stol::stol::aplause:
     
  8. ТТС

    ТТС Новичок

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Баллы:
    1
  9. Чебурашка

    Чебурашка Член КЛУБА

    Сообщения:
    330
    Симпатии:
    341
    Баллы:
    135
    С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка».
    Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова «Пидарасы».
    --- добавлено: Jun 19, 2012 9:45 PM ---
    Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума… когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами))))))
     
    Lenchik, Женя2 и sin3399 нравится это.
  10. sin3399

    sin3399 Активный пользователь

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    20
    Баллы:
    35
    Гaишник кaрaулит у выходa из ресторaнa.
    Выходит подвыпившaя толпa, рaссaживaется по мaшинaм и рaзъезжaется кто кудa.
    Гaишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигaл, поехaл зa ним, остaновил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результaт - нулевой.
    Гaишник:
    - Кaк тaк может быть?
    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекaющиму мaневру.
    ***
    Объявление.
    Ивaн Петрович Жопин, потерявший пaспорт в рaйоне Ленингрaдского шоссе.
    Поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность генерaльного директорa и глaвного бухгaлтерa с прaвом подписи в 29 Компaниях.
    ***
    - Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! - Лыжи возьми.
    ***
    - Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:
    Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
    Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...
     
    Andru, Lenchik, Женя2 и ещё 1-му нравится это.
  11. Чебурашка

    Чебурашка Член КЛУБА

    Сообщения:
    330
    Симпатии:
    341
    Баллы:
    135
    Объяснительная при ДТП.
    Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
    На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
    Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
    В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
    От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузикпреставилась на месте.
    Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
    В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.
     
    SergUK, Vetal54, sin3399 и ещё 1-му нравится это.
  12. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
    - Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
    - Да, это я…
    - Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
    - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
    - Вы знаете, что нарушили?
    - Что нарушил?..
    - ПэДэДэ нарушили.
    - Как-как?..
    - ПэДэДэ.
    - Что?..
    - ПэДэДэ!!!
    - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
    - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
    - Ну, я же не Суворов…
    - Почему?
    - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
    - Нет. Причем здесь Суворов?
    - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
    - У вас документы есть?
    - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
    - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
    - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
    - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
    - Произведу задержание…
    - Что?
    - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
    - Ты клоун что ли?
    - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
    - Наркоман?
    - Шерлок Холмс.
    - Что «Шерлок Холмс»?
    - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
    - Ты наркоман?
    - Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
    - Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
    - И кто из нас наркоман?
    - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
    - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
    - Да что с тобой такое, мужик?
    - У вас героиновая ломка когда нибудь была?
    - Нет.
    - И у меня нет.
    - Так, вали отсюда нахрен!
    - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
     
  13. nikolay

    nikolay Местный житель

    Сообщения:
    405
    Симпатии:
    57
    Баллы:
    83
    Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
    Лев: - Нууу, у меня грива. . !
    Осел: - Так, и у меня грива!
    Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
    Осел: - Хм, у меня - тоже!
    И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
    - Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
    Осел: - Не фааааакт!!!
    - Проверим???
    - А проверим!
    Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
    Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
    Очередь осла, и - понеслась... !!!
    Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
    (Дальше все происходит очень быстро. )
    Лев набирает телефон львицы:
    - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
    Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
    Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
    Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
    Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
    Осел, с придыханием, закатывая глаза:
    - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
    --- добавлено: 16 июл 2012 в 16:43 ---
    [​IMG]
     
    serega_25 нравится это.
  14. nikolay

    nikolay Местный житель

    Сообщения:
    405
    Симпатии:
    57
    Баллы:
    83
  15. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
  16. sin3399

    sin3399 Активный пользователь

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    20
    Баллы:
    35
    Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
    пальмы и небольшие домики курортного городка.
    По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
    Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
    - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
    ***
    - Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
    ***
    Капитан корабля делится воспоминаниями:
    - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они из трюма хором орали: "Мама-а-а-а!!!"
     
    NazarGr нравится это.
  17. ircheek

    ircheek Местный житель

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    51
    Баллы:
    52
    Мужик с коровой тормозит жигуль - "Слышь, шеф, до Поганкина подбрось ?!?"
    Шофер слегка охренев - "Тебя то возьму, а вот корову куда ?"
    - "Дык, мы ее к бамперу привяжем и все дела ..."
    Ну привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
    60, 70 - бежит. А мужик тем временем задремал. Тут шофер решил еще газу дать - 80,90,100 - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
    Шофер: - "Мужик, корова-то загибается, уже язык высунула !"
    - "А на какую сторону ?"
    - "Да на левую !"
    - "А, так это она на обгон пошла .
     
  18. sin3399

    sin3399 Активный пользователь

    Сообщения:
    114
    Симпатии:
    20
    Баллы:
    35
    Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей cзадn, выскакивает из машины бежит к водителю.
    - Какого черт вы так резко тормозите!?
    - Простите, но я заехал в свой гараж...
     
    Butterfly и SergUK нравится это.
  19. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
    • Давка в метро. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
      - Знаете, мужчина, Вы скоро умрёте...
      - Почему?
      - Я чувствую ваш конец!..
    --- добавлено: 8 авг 2012 в 15:43 ---
    - Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?
    --- добавлено: 8 авг 2012 в 15:44 ---
    • Русская ведущая на украинском концерте.
      Задумчиво глядит в список концертных номеров.
      С недоумением: "Висела писенька?!"
     
    Butterfly нравится это.
  20. pepelac

    pepelac Местный житель

    Сообщения:
    471
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    83
    Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке)
    Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
    BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
    Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома)
    Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
    Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hадеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
    Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка покрасоваться)
    Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
    Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше никогда)
    Pontiac - Poor Old Nigger Thinks It's A Cadillac (бедный старый негр думает, что это Кадиллак).
     
    Schum нравится это.

Поделиться этой страницей