Анекдоты

Тема в разделе "Автоюмор", создана пользователем shaman480, 18 апр 2011.

  1. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
    Звонит жена мужу и говорит:
    - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
    - Как она... а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж, - А где машина-то?
    - В бассейне...​

    Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
    - Здравствуйте, что случилось?
    Хозяин запорожца:
    - Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
    Слесарь:
    -10 $
    Хозяин запорожца, удивленно:
    - Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл?!
    Слесарь:
    -10 $
    Хозяин запорожца, более удивленно:
    - Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
    Слесарь:
    -10 $
    Хозяин запорожца, в бешенстве:
    - Да ты ГОНИШЬ?!
    Слесарь:
    - Да, но ты же первый начал?!​
     
    0limpia, serega_25, NazarGr и ещё 1-му нравится это.
  2. patrik

    patrik Член КЛУБА

    Сообщения:
    281
    Симпатии:
    44
    Баллы:
    56
    Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась. "
    *********
    Маленький мальчик спрашивает у папы:
    - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
    - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.
    Вот потому мы так хорошо и живем.
    На утро сын опять пристает к отцу:
    - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
    - Сынок, ты что, сказок не читаешь?
    Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
    - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "
    - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "
     
    0limpia и Askim_Elena нравится это.
  3. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Объявление в Одесском трамвае:
    "ШОБ ТЫ ТАК ЖИЛ, КАК ТЫ КУПИЛ БИЛЕТ..."

    - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
    - Уже ушел.
    - Вот здрасте! А куда?

    Информация для жильцов:
    По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос.
    Израиль, находящееся по адресу....

    Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
    происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

    - Это отдел снабжения православной церкви ?
    - Да.
    - Мне, пожалуйста, отца Лившица.

    Стук в дверь:
    - Здесь живет Рабинович?
    Голос из-за двери:
    - Разве это жизнь?

    Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
    А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

    Один еврей другому:
    - При коммунизме у меня будет свой самолет !
    - Зачем тебе самолет ?
    - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

    - И над чем ты, Изя, работашь сейчас ?
    - Над автобиографией.
    - Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?

    - Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
    - В Генеральном штабе!
    - Вы что, идиот?
    - А это обязательное условие?

    - Изя, откуда фингал?
    - А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
     
    Daralex, Butterfly и ircheek нравится это.
  4. Vetal54

    Vetal54 Местный житель

    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    58
    Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
    - Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
    Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
    - А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
    - А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
     
    DRIVER, Daralex, Sergio_ и ещё 1-му нравится это.
  5. NazarGr

    NazarGr Коренной житель

    Сообщения:
    567
    Симпатии:
    54
    Баллы:
    242
    Погодка супер!
    3 самых популярных мужских
    ответа дня:
    - машина не завелась
    - дошел пешком
    - яйца в порядке
    3 самых популярных женских ответа:
    - задницу отморозила
    - горло болит
    - ну и что, зато красиво

    Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим ждем пока нас заберут.

    SMS бывшему:
    "Привет, дорогой. Как живешь? Как локти? Вкусные?"

    Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

    Кроме одной извечной женской проблемы - “Мне нечего надеть!”, появилась вторая - “Мне нечего поставить на аву!".

    Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

    Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы! Вы только подумайте: проснувшись, она знает, что надеть!

    Cиськи – сиськами, а борщ надо уметь готовить!

    Муж - жене:
    - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
    - Хорошо, любимый! ... ... . .
    Довольный муж, после "дела":
    - Да и черт с ним - с кофе!

    Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

    Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо трижды в день гулять - а это полтора часа без компа!
     
    0limpia, Daralex и ircheek нравится это.
  6. Vetal54

    Vetal54 Местный житель

    Сообщения:
    71
    Симпатии:
    31
    Баллы:
    58
    Останавливает гаишник машину и не может доколупатся к водиле -
    документы у него в порядке, аптечка и огнетушитель есть, правил не нарушал и т.д.
    Просит открыть багажник.
    Водила спокойно открывает багажник, а там пустое ведро.
    Гаец в недоумении - Что это такое?
    Водила - Плохая примета, встретил кого-то с пустым ведром - денег не будет!

    Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
    Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
    Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
    «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
    В редакции ему отвечают:
    — На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
    Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
    И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

    Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
     
  7. NazarGr

    NazarGr Коренной житель

    Сообщения:
    567
    Симпатии:
    54
    Баллы:
    242
    :stol:
     
    oscaricio нравится это.
  8. Mitak

    Mitak Активный пользователь

    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    41
    Пожар в Техасе, в школе:
    - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
    - Ок.
    - Ты что негров не ловишь?
    - Бл#$ь ... А я думал, нах$# ты мне горелых кидаешь?!
     
    oscaricio, Point и Sergio_ нравится это.
  9. ALGA

    ALGA Новичок

    Сообщения:
    6
    Симпатии:
    8
    Баллы:
    3
    Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим, ждем пока нас заберут....:party:

    **********

    Алкоголь расширяет сосуды и круг друзей :drug:
    ************
    Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
    ************
     
    0limpia и Daralex нравится это.
  10. Sergio_

    Sergio_ Местный житель

    Сообщения:
    338
    Симпатии:
    58
    Баллы:
    83
    Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежанной на два года.
     
  11. Mitak

    Mitak Активный пользователь

    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    41
  12. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
  13. NazarGr

    NazarGr Коренной житель

    Сообщения:
    567
    Симпатии:
    54
    Баллы:
    242
    Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!!!!!!!!!!!!"""
    ***
    Хочу быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури и ноги брить не надо. В общем делай, что хочешь, даже ноги брить не надо...
    ***
    А мой девиз- ЛЕТАТЬ, ПАРИТЬ и пусть стирает INDEZIT, пусть жарит-парит MULINEX, а мне ЦВЕТЫ, СТИХИ и СЕКС!!!
    ***
    Жил был очень бедный мальчик… Oн был настолько бедный, что если бы он не был мальчиком, ему даже не с чем было бы играться
    ***
    Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
     
    oscaricio, ircheek и Butterfly нравится это.
  14. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
    [​IMG]
     
    ALGA нравится это.
  15. wega

    wega Активный пользователь

    Сообщения:
    161
    Симпатии:
    39
    Баллы:
    41
    пришел мужик к врачу диетологу:girl_hospital: и спрашивает :help: а правда ли что в первый день поста нельзя женщину:fl: ???
    а тот и отвечает ему:ireful: , ну почему же нельзя , можна, :pisun: если только не жирную :greeting:
     
    0limpia и ircheek нравится это.
  16. Жена Garri

    Жена Garri Пользователь

    Сообщения:
    24
    Симпатии:
    17
    Баллы:
    6
    4:00 утра, телефонный звонок: - Здравствуйте, это общество защиты животных ? Ответ сонного уставшего человека:
    - И кто тебя обидел, козел ? ...
    ***********
    Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи.
    ***********
    О времена! О нравы! Сейчас парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без орфографических и пунктуационных ошибок.
     
  17. NazarGr

    NazarGr Коренной житель

    Сообщения:
    567
    Симпатии:
    54
    Баллы:
    242
    Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.
    ***
    Мужчины - как семечки, вот грызешь их, грызешь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.
    ***
    - Я вчера зooфилическое пopно смотрел – плакал! - А че плакал-то? - Птичку жалко!
    ***
    Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
    ***
    Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
    ***
    Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
    --- добавлено: Mar 5, 2012 2:26 PM ---
    - Мамо, я за Михайла заміж не піду! Він алкаш!
    - А як ти це зрозуміла?
    - Ми з ним цілувалися і я в нього в штанях намацала щось велике і тверде, напевно пляшка, десь 0,7 літра…
    - Виходь доню, виходь! А то я все життя з чекушкою промучилась..........
    ***
    8 марта. Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик мужа: -А ну быстро легла обратно в кровать, я щас кофе принесу!!!
    ***
    Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакало все СБУ)))
    ***
    Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!
     
    wega и Butterfly нравится это.
  18. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
  19. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.301
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
  20. ircheek

    ircheek Местный житель

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    51
    Баллы:
    52
    После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что!? Одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!! --
     
    Andru, abend и wega нравится это.

Поделиться этой страницей