Анекдоты

Тема в разделе "Автоюмор", создана пользователем shaman480, 18 апр 2011.

  1. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    - Что тебе подарили на день рождения?
    - Видишь, вон под окном иномарка бирюзовая?
    - Ага! Классная тачка!
    - Вот точно такого же цвета кепку.
     
    0limpia, casper_al., Олег и ещё 1-му нравится это.
  2. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    - У Сашки скоро День Рождения. Что будем дарить?
    - А может, айфон? А может, айпад?
    - А может ты Саша уйдёшь и мы без тебя подумаем?
     
    NazarGr, Ludmila и Point нравится это.
  3. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой.
    Спрашивает:
    - Ты кто, бля?
    Мужчина:
    - А ты сам-то кто?
    Рома:
    - Я муж Дианы!
    Мужчина:
    - А я - развозчик суши! Как вы меня все задрали!

    Из протокола показаний пострадавшей:
    "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то издевательство".
     
    NazarGr и nikolay нравится это.
  4. ircheek

    ircheek Местный житель

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    51
    Баллы:
    52
    У мужика в бане спрашивают:
    -Что у тебя за татуха на заднице такая странная-ЕЕ 00-88Н?
    -Это не татуировка,это жена нажала на газ,когда я гараж открывал.
     
    Ludmila нравится это.
  5. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    Новая диета: 3дня - только соки;
    5 дней - только каши;
    7 дней - только яблоки.
    Потом 9 дней... Потом 40 дней...

    Стук в дверь:
    - Кто там?
    - Вам повестка.
    - Я уже отслужил.
    - Теперь - отсидите.

    Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "

    Один приятель - другому:
    - Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся!..
    --- добавлено: Nov 14, 2011 2:24 PM ---
    - Вася, привет! Сколько лет, сколько зим!
    - Да пошел ты, козел!
    - Сам козел! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?
    - Если б не твоя анонимка, я б уже три года майором был!

    - Повесьте пожалуйста куртку.
    - Не повешу: у вас нет петельки.
    - Ну, хотя бы за капюшон!
    - Не повешу: у вас нет петельки!
    - Ну, сейчас же спектакль начнется.
    - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

    Жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline...

    Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!
     
    Олег нравится это.
  6. i30 sw Игорь i30 sw

    i30 sw Игорь i30 sw Айковод

    Сообщения:
    3.300
    Симпатии:
    1.107
    Баллы:
    532
    Мужик с бодуна просыпается, идет на кухню... На кухне на столе клетка с попугаем, накрытая покрывалом. мужик снимает покрывало. идет к холодильнику, берет поллитра пива, выпивает, закрывает холодильник, накрывает клетку покрывалом...
    попугай из-под покрывала:
    -Офигенно день прошел!...

    Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

    В набитом метро.
    - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
    - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
     
    Oleg i30, Sergio_, NazarGr и 3 другим нравится это.
  7. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
    - Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.
     
    abend нравится это.
  8. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    xxx: Однажды из под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза. Впечатлений на на целое кино!
    yyy: Фиг с ней, с водкой (простите такое кощунство). Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
    zzz: Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола, а бутылка ни капельки!
     
    abend нравится это.
  9. Marusya

    Marusya Бывалый

    Сообщения:
    1.116
    Симпатии:
    711
    Баллы:
    337
    У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды, быстро домой. Убрал за котом. Встретил ребенка со школы. Помог сделать уроки. Приготовил ужин, накормил всех. Пробежался с пылесосом, помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Занялся уборкой. Ни телек, ни комп даже не включал.
    Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног.. Спина болит. Завтра рано вставать, завтрак приготовить и вести детей на тренировку, потом в школу.
    Я такой уставший после всего этого и представил , что в дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, в поисках еды. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, дыша перегаром и табачищем, ко мне приставать.
    УБИЛ БЫ НА@ЕР!
     
    abend и wega нравится это.
  10. Garri

    Garri Модератор

    Сообщения:
    1.599
    Симпатии:
    155
    Баллы:
    285
    Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо)))
    --Пусть снег убирает тот, кто его набросал" (c) Л.М. Черновецкий

    --Обожаю свою работу... Три стопки бумаг. Первую - надо сделать срочно, вторую - очень срочно,а третью - вчера!!!!!!
    --В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.

    --Калории – это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою
    одежду…
    --- добавлено: 24 ноя 2011 в 09:09 ---
    Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики! =))))))))))))))))))))))).

    - Классная ты , когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

    Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.))

    - Я в одних трусах.
    - А я в двух.

    - Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
    - Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!
     
  11. Point

    Point Активный пользователь

    Сообщения:
    235
    Симпатии:
    45
    Баллы:
    41
    Форумное:

    Как постирать оббивку сидений
    Шоб не стирать обивку, ездите аккуратнее ))) не делайте резких маневров, и не попадайте в ситуации, которые могут вас напугать))
     
    abend, Sapric, Askim_Elena и 2 другим нравится это.
  12. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Автобус вiд’їзжає вiд зупинки, за ним бiжить жiнка i галасує: «Ой, людоньки добрi, зупинiть автобус, на роботу спiзнююсь!». Схвильованi пасажири достукалися до водiя, той зупинився. Захекана жiнка вскочила в автобус: «Дякую, встигла все ж таки! Так, громадяни, готуємо квитки для перевiрки!».
     
    Sapric нравится это.
  13. Point

    Point Активный пользователь

    Сообщения:
    235
    Симпатии:
    45
    Баллы:
    41
    Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку вытащенный из нагрудного кармана презерватив... До конца игры правила никто не нарушал...
     
    wega, Sapric, NazarGr и ещё 1-му нравится это.
  14. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    Я уникальный человек: у меня есть палочки из уникального дерева, которое не проводит электричество, отвертка из уникального сплава, который не горит и я умею видеть сквозь воздух.
     
    Sapric нравится это.
  15. Butterfly

    Butterfly Член клуба по просьбе трудящихся

    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    418
    Баллы:
    251
    - Свет мои зеркальце скажи… -
    - НА ДОРОГУ СМОТРИ ДУРА!!! :sarcastic:
    --- добавлено: Dec 1, 2011 7:49 PM ---
    – Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
    – А что вы хотите? 120 лошадей!

    Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
    Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
    Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
    -Ты видел я мимо тебя проезжал?
    -Да проезжал...
    -А баба сзади была?

    На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»-ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к ауди и начинает орать на молодого пацана за рулём:
    — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!!
    — Да ладно, пап, не злись.

    Босс знайомтесь з новим водієм:
    - Яке ваше прізвище ?
    - Мене звати Олексій ...
    - Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
    - Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
    - Мене не цікавить, що ти думаєш !
    - Моє прізвище - Коханий...
    - Поїхали, Олексій.

    Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают:
    - Это зачем кнопка?
    - Это от дождя...
    - Что, крыша выезжает?
    - Не-а, конкретно дождь перестает!

    Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.
     
    Point нравится это.
  16. Butterfly

    Butterfly Член клуба по просьбе трудящихся

    Сообщения:
    333
    Симпатии:
    418
    Баллы:
    251
    "А на ужин у нас сегодня будут голубцы!" -подумали Людоеды, поймав Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

    В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?

    Пьяный муж под утро возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках... Он обнимает её за плечи и ласково так говорит:
    -А ты всё печёшь, моя хозяюшка!

    - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
    - У тебя же "шестерка" была...
    - Перевернулась!

    В центре Киева ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит

    Рецепты народной медицины:
    — Самое лучшее средство от всех болезней — это святая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

    Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
    — Простите, а где вы ЭТО взяли? :sarcastic:

    Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
    Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
    - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
    - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

    Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее...
     
    Sapric, NazarGr и casper_al. нравится это.
  17. Varajan

    Varajan Член КЛУБА

    Сообщения:
    584
    Симпатии:
    50
    Баллы:
    147
    У нас на работе народ высказал просьбу, что мол зарплату хорошо бы перед новым годом дать а не 4 января, подарки, продукты - деньги нужны. Начальство видимо подумало, и выдало аванс вместо 18го 27 декабря.

    ---

    Сидели как-то с друзьями, а моей бабушке доктор прописал глазные капли, но руки у нее болят, поэтому помогала я. Видели бы вы лица всей компании, когда бабушка зашла в комнату со словами: «Когда ты придешь меня закапывать?»

    ---

    Skorm: После ремонта и обновления до Android 2.3.5 и HTC Sence 3.0 пресловутый HTC приобрел забавную функцию. Теперь он при входящем вызове случайным образом выбирает мелодию звонка из всех звуковых файлов, лежащих на SD карте. Ну, а у меня там в основном аудиокниги. И вот к Федоту-стрельцу я уже привык как к рингтону, но случайно выбираемые главы из романа Терри Пратчетта "Правда" звучат для меня как-то тревожно что ли. Знаете, как будто вдруг в пустом доме само собой включается радио.
     
  18. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Рассказывает 85–летний заключенный.
    — Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
    — Вы? В вашем возрасте?
    — Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…
     
    Ludmila и Varajan нравится это.
  19. ircheek

    ircheek Местный житель

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    51
    Баллы:
    52
    С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
    Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
    я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
    она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
    я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
    а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
    я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
    А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
    Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами
     
    NazarGr и Askim_Elena нравится это.
  20. ircheek

    ircheek Местный житель

    Сообщения:
    167
    Симпатии:
    51
    Баллы:
    52
    ПРОДАЕТСЯ!!!
    Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
    2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
    Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
    Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
    Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
    Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
    Масло практически не жрет (не любит).
    Без пробега по Москве.
    + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли
     

Поделиться этой страницей