Анекдоты

Тема в разделе "Автоюмор", создана пользователем shaman480, 18 апр 2011.

  1. shaman480

    shaman480 Пользователь

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    24
    Баллы:
    10
    Выкладываем анекдоты в этой теме :skip:

    На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
    Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
     
    Yokish нравится это.
  2.  
  3. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха. :D
     
  4. Yokish

    Yokish Пользователь

    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    19
    Баллы:
    17
    Лексусу в корму влетает копейка! Из Лексуса выходит такой "обыкновенный пацанчик":new-russian:, 100 кг веса, 20 кг золота и идёт убивать водилу копейки! А там за рулём :help:старенький, невзрачный дедушка говорит: "Извини, сынок, денег нет, квартиры нет, что с меня взять, ну прости старого!" Пацанчик так прикинул: "Ладно, дед, живи!" Садится и уезжает. Через пару километров та же ситуация, опять дед, опять плачет и т.д. Пацанчик позеленел, но деда отпустил! Сел, уехал! И тут, бац, 2-3 светофора и опят дед мнёт Лексус! Пацанчик в ярости:banghead:, уже прокрутил 100 вариантов смерти деда. Подходит, а дед с улыбкой машет ему рукой:bye: и говорит: "Сынок,:ok: всё нормально, свои!!!"
     
    RoN нравится это.
  5. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    ***
    Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
    - Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
    - Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

    ***
    Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
    - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!
    Представляешь? КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

    ***
    Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые. Профессор:
    - Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
    Мужик:
    - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей!
    Профессор:
    - Надо удалить! Чтобы печень поместилась...​
     
    Yokish нравится это.
  6. Yokish

    Yokish Пользователь

    Сообщения:
    25
    Симпатии:
    19
    Баллы:
    17

    :rofl::rofl::rofl:
     
  7. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    Мужик едет на машине. Видит - у обочины дороги стоит женщина с канистрой в руках. Он думает - может спирт или пиво - надо подвезти. Села, едут дальше.
    Мужик на канистру кивает:
    - Спирт ?
    - Нет.
    - Значит пиво ?
    - Нет,- бензин.
    - Тю ! Зачем ?
    - Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете - сразу у вас бензин кончается !..

    **********
    Едит по трассе запорожец примерно 50 км. И вдруг закипел мотор он откатил на обочину. И включил аварийки. Подехала бэха.
    Вышол водитель и говорит:
    - мотор закипел.
    -да.
    В ответ:
    -ну давай я тебя откочю до СТО
    -хорошо.
    -а еще если я тебя забуду поворотники включи .
    Ну потом поехали.
    И вдруг АУДИ обошла бэху. Бэха розозлилась и довай гнать.
    Стоят гаишники смотрят ауди 210 км. Бэха 210 км и взади запарожец 210 км и поворотники влючает!
     
    den91, NazarGr и nikolay нравится это.
  8. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    Звонит муж своей жене:
    -Ты где?
    -Я в норе.
    -В какой норе?
    -Ну в той, что ты мне подарил.
    -Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо что я тебе Пежо не подарил !

    ********
    Собирается золушка на бал, а фея её наставляет перед балом:
    Так, платье есть, туфли и... АГА, ты вот что, когда поедешь на лада "Калина" ЗАПОМНИ!!!! Ровно в 12 часов...мммм... хотя нет, около 11-ти...ээээ...ммм...думает в слух: ...а ведь может в любую минуту. ТАК, знаешь что, Золушка, ежай ка ты лучше на тыкве. (занавес) :rofl:
     
  9. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрнули, всего-лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену....:crazy:
     
    wega нравится это.
  10. pepelac

    pepelac Местный житель

    Сообщения:
    464
    Симпатии:
    77
    Баллы:
    83
    мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
    ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
    мозг: на ДФ что-нибудь есть?
    ДФ: ага, есть сигнал!
    мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
    драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
    форсунка: мля, тяжело как-то.
    драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
    мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
    форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
    мозг: катушки зарядить!
    катушки: заряжаемся
    мозг: по моей команде дать искру... готовсь... пли!
    свеча: есть разряд!
    лямбда: кхы кхы брр вы ахренели там наверху столько бензина лить?
    мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
    лямбда: надо исправлять!
    мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", падонок, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
    катализатор: пипец мне скоро походу такими темпами
    мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
    лямбда: ну хоть вторую лямбду убрали, а то достало это Евро-4, присрали какую-то обманку...
    мозг: так это обманка? хрена себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
    лямбда: жизнь жестока...
    мозг: пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
    ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
    стартер: опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги выносить будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
    аккумулятор: холодно и достало всё
    мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
    ДТВ: 34 градуса ниже нуля
    мозг: фигасе!
    аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... ещё фиговее, чем от саба на заглушенной машине
    магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
    саб: играю как могу..
    мозг: эй монтажный блок вырубите его на***
    монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
    акк: фу мля, полегчало малость, че вы провода тут суете? больно, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
    ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
    КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
    мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
    стартер: эх и тяжко же.
    мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
    стартер: ладно, пробуем
    ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
    ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
    мозг: ДПДЗ че у тя там?
    ДПДЗ: да норма все, 100%
    мозг: писец, а если в обратку ипанет?
    ДПДЗ: да лан
    мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
    акк: *** ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
    мозг: че за утро, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
    ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
    ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахрен, лей больше
    свеча: да совсем ахренели что-ли? я ж захлебнусь тут
    мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
    лямбда: ооооо, тепленькая пошла
    мозг: турбина как ты там?
    турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
    буст: норма все, 0.7
    поршня: какой 0,7 тут 1.2 все
    буст: кончай греметь, вы кованные.
    ДД: кто гремит? мозг углы поправь
    мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
    бензонасос: +1
    мозг: ладно, ДПКВ, че там?
    ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
    мозг: да че происходит
    датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
    мозг: бензонасос, а че ты качал?
    бензонасос: заначка была
    4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
    обвесы: обломись...
     
    Микола, Eugene, vojtsex и ещё 1-му нравится это.
  11. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
    - Права есть?
    - Есть!
    - Техосмотр есть?
    - Есть!
    - Аптечка есть?
    - Есть!
    - Огнетушитель есть?
    - Канэчна есть!
    - А магнитола есть?
    - Есть!
    - Тогда включай.
    Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
    - Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
     
  12. Vladimir

    Vladimir Администратор

    Сообщения:
    1.473
    Симпатии:
    497
    Баллы:
    210
    - Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
    - А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...
    ------------
    Семья покупает попугая, а он один в магазине остался. - Почему его не берут?
    - Он в публичном доме жил.
    - Покупаем!
    Дома дочка сняла с него накидку.
    Попугай:
    - Смотрю у нас девочки новые!
    Забегает жена.
    Попугай:
    - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    Попугай:
    - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
     
  13. Олег

    Олег Бывалый

    Сообщения:
    242
    Симпатии:
    34
    Баллы:
    251
    Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!!у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие-я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус." Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс :"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Пердун тоже взялся?!" "ДА."
    В зоопарке Тбилиси умер самец гориллы, самку начало плющить либидо до бешенства.
    директор, выяснив что самец стоит 100 тыс долларов, вызвал здорового работягу из обслуги зоопарка и говорит трахнешь гориллу за 15 штук зелени?
    тот отвечает - три условия:
    1. целоваться не буду; директор - ОК
    2. надо, чтоб ко-нибудь еe держал; директор - без базара, подержим
    3 - все деньги сразу отдать не смогу--- добавлено: Aug 5, 2011 12:00 PM ---

    Инструкция для сотрудников ГБДД

    ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
    Фары автомобиля смотрят в одну точку.

    Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.

    После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: "ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!"

    Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).

    Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.

    В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.

    Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.

    Водитель называет инспектора "лапулей" или "старшим лапулей", говорит "шалишь, брат!" и прочие фамильярные глупости.

    Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: "Да, да, да..." в такт молчанию инспектора ДПС.

    Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.

    Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.

    Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.

    При произнесении милиционером слов "водка", "пиво", "алкоголь" водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.

    Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с "толкача".

    ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С

    Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.

    Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.

    Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: "Апорт!" или "Принеси!" По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.

    Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.

    Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!

    Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: "Поехали к ней?"

    Скороговорка "Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я" также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку "Мент тупогуб, тупогубенький менток". Трезвый такого никогда не произнесет!

    И анекдотец в виде бонуса о женщинах за рулём)):

    Приехала на стоянку. На небольшом расстоянии две мазды 6 стоят. Можно стать только между ними. И я задом, с угла, ночью, без задних огней, с запотевшим задним стеклом, по кривому льду, без шипов втиснулась туда с первого раза...Гордая за всех водителей женского пола вышла из машины,хлопнула дверью....навернулась на льду между машинами и отломала левой мазде пассажирское зеркало...
    --- добавлено: Aug 5, 2011 12:02 PM ---

    вобщем кие подборочки когда-то на другом сайте публикова, но отбирал сам, если интересно - еще чего-то подкину похихикать)
     
  14. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
    - Документы
    - Нету,
    - Права,
    - Нету,
    - Дыхните,
    - Я бухой!
    - Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
    Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
    Капитан-внедоумении:
    - А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
    - Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
     
  15. nikolay

    nikolay Местный житель

    Сообщения:
    404
    Симпатии:
    57
    Баллы:
    83
    Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
    Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
    Кисо: - А что есть?
    В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
    Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
    Кисо: - А сколько стоит?
    Парень: 800 руб. все колеса. v
    Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
    Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.
    Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
    Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
    Все плачут.
    Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
    - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
    Пацаны вжались в щели.
    - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
    Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
    - Ну... да... мои ребята делали...
    Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
    Хозяин: Ну... это... ммм....
    Мужик: Держи тысячу рублей!
    Хозяин: а???!..
    Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
    Шиномонтаж опять в слезах
    --- добавлено: 2 сен 2011 в 11:31 ---
    Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3 мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы … Сынок это не серьезно…»
    --- добавлено: 2 сен 2011 в 11:37 ---
    Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
    - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
    Она опять отказывается.
    - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
    Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
    Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
    - И каков же ответ?
    Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
     
    Askim_Elena нравится это.
  16. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Интеллигентный мужчинa возле подземного переходa выбирaет букет цветов, тaм много теток стоят торгуют цветaми,
    букетaми... вот он, подходит, выбирaет, нюхaет... с дaльнего концa, голос тетки-продaвщицы:
    - Мужчинa, понюхaйте у меня, стоять будет неделю!
     
    Олег и nikolay нравится это.
  17. nikolay

    nikolay Местный житель

    Сообщения:
    404
    Симпатии:
    57
    Баллы:
    83
    В свете ареста Юли Тимошенко анекдот:

    "Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
    - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
    - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
    - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
    - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
    - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
    - Да он че, ваще охренел???
    - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины...
    Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...И тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
    - Витя, штаны, Витя, штаны...Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
    - БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??"
     
    wega и Askim_Elena нравится это.
  18. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    - Пил?????
    - Миллллая, я ссссёня не пил!
    - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
    - .....Пил....
    --- добавлено: Oct 21, 2011 2:42 PM ---
    Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал
    - Бог дал бог взял.
    - Нажили одну - наживу и другую, -сказал еврей.
    - Давай с горя выпьем - благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу - тот
    выпил.
    - А сам почему не пьешь? - спрашивает поп.
    - Успею - только вот гаишника дождусь
     
    wega, ALGA и nikolay нравится это.
  19. Askim_Elena

    Askim_Elena Член КЛУБА

    Сообщения:
    525
    Симпатии:
    181
    Баллы:
    182
    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
    - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
    Но дети тоже забыли.
    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
    И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
    - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
    - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
    И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
    - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
    И она ушла.
    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ
     
    0limpia, wega, nikolay и 2 другим нравится это.
  20. Point

    Point Активный пользователь

    Сообщения:
    235
    Симпатии:
    45
    Баллы:
    41
    Нaч. Штaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку:
    - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины, Bы готовы?
    - Гoтова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем…
    (ходит по кабинету и диктует):
    - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
    М: (мaшиниcтка печатает)
    “Товарищи офицеры!”
    - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
    М: “В войсках упала воинская дисциплина”
    - BСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!!
    М: “Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..”
    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ, НАХ!
    М: “Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
    - ЕБАТЬ BCЕХ!!!
    М: “Приказываю!”
    - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧTO ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛEМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: “Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…”
    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
    М: “Остальных виновных комдиву наказать своей властью”
    - ПИ3ДEЦЦ!!
    М: “Командующий округом генерал-полковник Петров”
     
    SR_12, Daralex, NazarGr и ещё 1-му нравится это.
  21. Mitak

    Mitak Активный пользователь

    Сообщения:
    108
    Симпатии:
    21
    Баллы:
    41
    Приходит мама с работы.
    Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
    Первый:
    - Я посуду помыл!
    - Какой ты у меня молодец!
    Угощает его шоколадкой. Второй:
    - А я посуду вытер!
    - Умница! - дает ему печенье.
    Третий:
    - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.
    --- добавлено: 27 окт 2011 в 23:01 ---
    Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
    - Запишите меня к врачу.
    - К какому?
    - Ну, как бы это... Ну - к хуевому...
    - Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи хуевые.
    - Нет, вы не поняли... Меня - к самому хуевому...
    - Не получится - главврач у нас в отпуске!:crazy:
     
    Askim_Elena и Олег нравится это.

Поделиться этой страницей